S1 Episod 2:
Este normal să ne certăm atât de des?

Toate cuplurile se ceartă? Da.

Și este normal să se certe? Absolut, DA! 🙂

Cearta este parte din peisajul unei relații, la fel de mult cum este și dragostea de început. Cuplurile nefericite se ceartă, și te aștepți la asta, dar se ceartă și cuplurile care par doar lapte și miere. Pot fi certuri care duc la apropieri fantastice, așa cum se pot naște și sentimente de dispreț și lipsă de respect. Felul în care influențează cearta relația ta de cuplu depinde de tine și partenerul tău.

Asculți Anatomia Unei Relații, un podcast despre relațiile de cuplu de care te poți bucura indiferent de sex sau orientare sexuală,  dacă ești, sau nu, într-o relație, căsătorit/căsătorită sau încă mai testezi apele. Chiar dacă te-ai decis în a fi solo pentru totdeauna, acest podcast îți va oferi o fereastră asupra modului în care oamenii relationeaza unii cu alții. De ce ar trebui sa iti pese? Calitatea relațiilor din viața noastră dictează calitatea vieții pe care o avem.

Eu sunt Irina Doiciu psiholog și terapeut de cuplu. Indiferent de unde în lume te afli acum, dacă ești în trafic, mergând pe trotuar, acasă pe canapea, la magazin, în parc la alergat; te invit să mă acompaniezi în acest episod în care dezbatem normalitatea certurilor în relația de cuplu.

Dr John Gottman, cel care are autoritatea în aria de cercetare pe relațiile de cuplu și despre care o să mai vorbim, ne dezvăluie că 69% din certurile unui cuplu nu dispar niciodată! Niciodată! Peste 40 de ani de cercetare continuă ne arată că cele mai multe din certurile pe care le avem acasă nu vor dispărea.

Pentru cei mai mulți dintre noi nu există o emoție mai neplăcută decât sentimentul pe care îl ai după o ceartă cu partenerul de cuplu sau de căsnicie. Imaginează-ți că-i ceri partenerului tău un mic favor și de niciunde apare o reacție exagerată, iar câteva minute mai târziu te trezești în mijlocul unui conflict, cu emoții puternice.

 

La prima vedere, conflictul ce apare între două persoane care se iubesc pare a fi ceva de neînțeles, de neconceput. Ne așteptăm ca iubirea doar să ne unească, dar acest lucru nu se întâmplă întotdeauna. Cand doi oameni se iubesc, ei nu devin o singură entitate (deși poate inițial au această senzație), ci fiecare își păstrează individualitatea, nevoile, dorințele proprii. Paradoxal poate, cu cât doi parteneri sunt mai apropiați, mai intimi, cu atât crește probabilitatea de apariție a conflictelor între cei doi. De ce? Pentru că interacționează mai mult, fac tot felul de lucruri împreună. Cu cât doi oameni împart mai mult din viață, cu atât ocaziile de păreri diferite cresc. Este absolut normal, nu mă voi certa cu cineva pe care îl văd de câteva ori pe an. Sau mă pot abține cu mai mare succes pe o perioadă scurtă de timp 🙂 

Conflictul interpersonal este definit ca interacțiunea dintre două persoane care au interese, opinii și viziuni opuse.

Până prin 1970, lucrurile în relația de cuplu erau destul de clare: cine aduce banii, cine se ocupă de casă și copii, cine are grijă de părinți, cine face mâncare și așa mai departe.

În ultimele decenii schimbările prin care trec relațiile de cuplu sunt fantastic de mari. 

Relațiile de cuplu au cea mai mare rată de schimbări din ultimii 50 de ani: am pornit la drum cu “până moartea ne va despărți” și am ajuns la “rămânem împreună până dragostea dispare”. 

 

Am plecat de la roluri clar alocate și am ajuns ca ambii parteneri să își împartă aproape orice responsabilitate (mai puțin nașterea copiilor). Până nu de mult nu existau opțiuni. Căsătoria era rareori din motive de dragoste, sexul era pentru reproducere și calitatea vieții privită prin filtrele noastre de astăzi, era incomparabilă. 

Atunci motivele de ceartă erau mult mai puține, deși au existat întotdeauna. Acum negociem și discutăm despre absolut orice și opinia contrară poate să vină pe orice subiect. Dacă există potențial de ceartă din atât de multe locuri, este important să ne dezvoltăm abilități specifice pentru a face față acestei noi provocări din relația de cuplu.

Calitatea relațiilor noastre dictează calitatea vieții pe care o trăim. Avem studii pe o lungă perioadă de timp care atestă acest lucru: spre finalul vieții, cea mai mare bucurie ne-o aduc relațiile pe care le avem, iar relația de cuplu ocupă un loc central. 

 

În timpul unui conflict, cei doi parteneri pot intra într-o ceartă aprinsă, emoțională,/ pot discuta calm SAU pot evita de tot subiectul și aici, de fapt, conflictul este acoperit de comportamente evitante. Nici una dintre abordări nu este corectă sau greșită. Felul în care te raportezi la conflictul din cuplu este similar cu cel pe care l-ai învățat în familia de origine. Este unul din tiparele pe care le adoptăm și care ne rămâne foarte puternic întipărit, mai ales dacă în perioada copilăriei nu ai fost expus și la alte tipuri de discuții din alte familii, de exemplu mătuși, unchi care să modeleze un alt fel de tipar comportamental. 

Imaginează-ți, sau amintește-ți, cum partenerul tău te critică pentru ceva anume și ai un așa puternic sentiment de nedreptate că simți că iei foc! 

După ceartă, ce rămâne cu tine este acel sentiment total neplăcut în care te gândești la ce v-ați spus unul altuia, mirarea că v-ați putut certa dintr-un lucru minor, venit de nicăieri și sentimentul de deznădejde în legătură cu viitorul relației voastre, dacă puteți ajunge din nimic la o ceartă atât de puternică.

De cele mai multe ori, de fapt în 69% din cazuri, după cum spuneam mai devreme, certurile par să se nască din nimic. Când întrebi pe cineva de ce s-a certat cu partenerul, de mult ori răspunsul este: “din nimic...nici nu mai ‘țin minte”. 

 

Eram într-o seară în vizită la niște prieteni și stăteam de vorbă toți patru. La un moment dat el a făcut un comentariu legat de fața de masă care ei nu i-a plăcut. Au avut un schimb de priviri înțepătoare și am continuat să vorbim. Timp de câteva zeci de minute, au continuat să se înțepe cu replici și priviri, iar tensiunea din cameră era de tăiat cu cuțitul. Din afară lucrurile par chiar amuzante, însă din mijlocul conflictului, nimic nu pare ridicol sau amuzant. Cu toții am fost sau vom fi într-o astfel de situație în care din nimic te trezești în mijlocul furtunii.

Și apoi certurile se repetă! De câte ori nu ai fost în situația în care să reiei o discuție pe care o sperai încheiată acum o săptămână, de exemplu?! Și vei auzi de acel subiect poate și peste câțiva ani! El a spus ceva ce ție nu ți-a plăcut, tu ai avut o reacție exagerată, cum ai de cele mai multe ori pe acel subiect și iată cum apare cearta. Subiectul poate să fie același sau să se schimbe și totuși reacțiile voastre par să rămână aceleași. 

Și după ce apele s-au liniștit te întrebi cu disperare: oare când și cum se vor schimba lucrurile? Ai încercat tot felul de metode - să aduci mai blând în discuție subiectul, să faci doar o aluzie, să alegi momentul care părea mai potrivit...și totuși nimic nu pare să dea rezultate. Citești cărți, vorbești cu prieteni, te uiți la emisiuni...tot degeaba. Totul pare mult prea complicat pentru acele momente în care emoțiile au intensitatea maximă și nimic pare să nu mai conteze. În jurul vostru parcă se adună tensiune care nu face decât să vă țină prizonieri în tipare agresive și care nu aduc seara liniștită la care amândoi visați. 

 

Avem nevoie de o metodă ușor de înțeles, ușor de amintit și de aplicat. În timpul sesiunilor de terapie de cuplu, mi-am dat seama că există soluții, praful magic cum îmi place să îi spun, care poate să transforme o ceartă într-o îmbrățișare afectuoasă a celor doi. 

Să ne întoarcem la exemplul de mai devreme în care el a făcut acel comentariu iar ea s-a simțit jignită și a început un ciclu de reacții oarecum controlate pentru că aveau prieteni în vizită. Dacă s-ar fi putut vedea din afară, i-ar fi ajutat fantastic de mult! Pe toți ne-ar ajuta dacă am putea să ne imaginăm cum arată cearta noastră din afară, cât de ridicoli suntem, cât de exagerate sunt reacțiile, cât de emoționali devenim într-o clipită! 

Schimbarea care chiar să conteze într-o ceartă în cuplu apare doar din perspectiva imaginii de ansamblu! Momentul în care reușiți împreună să vă detașați pentru a putea diseca ceea ce de fapt se întâmplă, să înțelegeți de unde pleacă, de ce apar emoțiile exagerate, care sunt declanșatorii fiecăruia și cum escaladează întreaga discuție, este momentul în care poți începe să te gândești la soluții. Este imaginea pentru care cuplurile plătesc un terapeut de cuplu, care se va uita cu ochi cât se poate de obiectivi la ce se întâmplă pentru a identifica imaginea de ansamblu. De acolo poți începe să faci un plan de acțiune. 

Acest lucru este posibil și fără ajutorul unui terapeut de cuplu atât timp cât există suficientă comunicare și încredere în acel cuplu pentru ca cei doi să poată face echipă în construirea imaginii de ansamblu. 

 

Ce mai este însă foarte important este să aveți amândoi același fel de a vă raporta la modalitatea în care gestionați conflictul. Tot soții Gottman vorbesc despre 3 tipuri de stiluri de relații/căsătorii:

• Relația validantă - în care cuplul cooperează calm și ajung adesea la un consens agreat de ambele părți;
• Relația volatilă - care este plină de discuții, pasiune și dispute aprinse, ei aleg să-și descarce sufletul și cred în sinceritate totală și
• Relația evitantă - în care ambii parteneri rareori au confruntări directe, mai degrabă încercând să evite subiectele grele sau care aduc disconfort.

Dacă ai răspuns toate trei, ai avut o intuiție foarte bună pentru că, surprinzător, fiecare din cele 3 tipuri poate să fie o relație de succes! Important este să vă potriviți în stilul pe care îl aveți în abordarea conflictelor.Te surprinde lucrul acesta? Scopul final NU e sa nu ne certam. Scopul e sa învățăm sa ne certam, pentru ca cine nu învață din istorie e condamnat să o repete. Așa că dacă ești speriat de numărul de certuri din cuplul tău, nu este cazul. CUM abordezi acele momente și care este sentimentul de final sunt aspectele importante. 

 

În acest podcast voi încerca să îți fiu alături în a putea observa imaginea de ansamblu a certurilor voastre. Vom vorbi despre tipuri de conflict, despre cum escaladează o discuție într-o ceartă, de ce nu dispar, cele mai comune greșeli pe care le facem și cum să observi elementele cheie care te pot ajuta. 

Cuplurile care se ceartă o fac cam în același fel indiferent de sex, vârstă sau orientare sexuală. Așa că încearcă să nu cauți scuze și să te ascunzi după: ”la noi nu se aplică”. Sigur, fiecare cuplu este unic și nimic nu este 100% comparabil, însă dorința mea pentru tine este de autoanaliză, de reflecție și de semn de întrebare pe care să-l ai după ce asculți un podcast. Îmi doresc să nu mai fii atât de sigur sau sigură că ai dreptate în certurile de acasă și să creez o mică îndoială care să te ajute să asculți partenerul într-un mod constructiv.

 

Sper ca ti-a plăcut episodul de azi. Dacă ești activ pe Facebook sau Instagram, dă-mi de veste, mi-ar plăcea sa aud feedback-ul tău.

Te invit săptămâna viitoare să asculți următorul episod, în care voi vorbi despre motivele psihologice și neurostiintifice din spatele conflictelor din relațiile de cuplu. 

 

Dacă între timp ai ceva întrebări, sugestii sau opinii, îmi poți scrie pe irina@improving.ro  sau lasă un mesaj vocal care ajunge direct la mine.