INTRO ÎN SEZONUL 1: Cearta în relația de cuplu
A fost odată ca niciodată, o prințesă, Ileana Cosânzeana, și Prințul pe nume Făt Frumos. Se cunoscuseră la un concert în aer liber cu vreo 2 ani în urmă. Au început să vorbească pe iarbă, ascultând melodiile pe fundal. Se simțeau atât de bine împreună și parcă discuția mergea de la sine. În jurul lor se formase o bulă în care erau doar ei doi, glumind și încercând să se descopere prin tot felul de întrebări.
Este basmul copilăriei transpus în zilele noastre: s-au întâlnit, s-au plăcut, dar oare au trăit fericiți până la adânci bătrâneți? Statistic vorbind au cel puțin 40% șanse de divorț, bineînțeles dacă au decis să se căsătorească.
Asculți Anatomia Unei Relații, un podcast despre relațiile de cuplu de care te poți bucura indiferent de sex sau orientare sexuală, dacă ești, sau nu, într-o relație, căsătorit/căsătorită sau încă mai testezi apele. Chiar dacă te-ai decis în a fi solo pentru totdeauna, acest podcast îți va oferi o fereastră asupra felului în care oamenii relationeaza unii cu alții. De ce ar trebui sa iti pese? Calitatea relatiilor din viata noastra dicteaza calitatea vietii pe care o avem. Comunicarea eficienta este superputerea secolului 21. Nu mă crezi? Mă bucur! Asculta mai departe și te vei convinge 🙂
Eu sunt Irina Doiciu psiholog și terapeut de cuplu. Indiferent de unde în lume te afli acum, în trafic, mergând pe trotuar, acasă pe canapea, la magazin, în parc la alergat; te invit să mă acompaniezi în acest prim episod. Împreună în care vom începe analiza conflictului în relațiile noastre de cuplu, subiect pe care îl vom dezbate în tot acest prim sezon.
Și continuând basmul nostru, Făt Frumos și Ileana Cosânzeana aveau acum mai bine de 2 ani împreună. Între timp au făcut câteva vacanțe amândoi, context în care el a aflat cât de organizată îi place ei să fie. Dar cineva trebuie să facă și această parte, și-a spus el iritat, așa că toată lumea era fericită. Cu timpul însă și-a dat seama că ei îi place să știe mai totul dinainte și devenise chiar suspicioasă când el avea câte o ieșire neplanificată sau discutată și se întreba cum de nu a observat astfel de trăsături de caracter mai devreme...
Când s-au mutat împreună el încă îi aducea câte un buchet de flori, doar că trecuseră câteva luni de la ultimul. Nu mai ieșeau la fel de mult și ultimul concert era o amintire plăcută. Parcă era reticent la toate propunerile ei și nu înțelegea de ce... Nu-și dorea decât să iasă cu prietenii din când în când sau să se joace pe calculator.
Ileana Cosânzeana ar fi vrut ca el să o răsfețe mai mult, să-și facă timp să iasă în oraș și să îi aducă flori. Îi plăceau foarte mult și îi aduceau aminte de începutul relației lor când o surprindea des cu un buchet frumos. Făt Frumos își dorea mai multă relaxare, mai puține planuri și ușurință în comunicarea cu ea, fără rezistență și, uneori, fără suspiciune.
Au stat de vorbă, și-ai spus nemulțumirile și fiecare a fost de acord să își schimbe obiceiurile și să facă ceva pentru a îndeplini dorințele celuilalt. Și a trecut o săptămână, au trecut două, timp în care fiecare dintre ei a încercat să schițeze un gest în direcția cerută de partener. Doar că tumultul vieții este puternic și au uitat ușor de promisiunile făcute într-un moment de apropiere.
Pentru că nici unul nu vedea rezultate, a intervenit gândul care a împiedicat continuarea efortului lor: “i-am adus flori și parcă nu s-a bucurat așa mult ca înainte. Eu am făcut și n-a apreciat. Nu am primit niciun mulțumesc! Ea, pe de cealaltă parte “nu am ieșit în oraș decat o singura data, și atunci tras de mânecă. Parcă nici nu am vorbit”.
Este atât de comună povestea… Și se iubesc, își doresc să rămână împreună, dar cumva ajung după un timp la dezamăgire sau chiar la o luptă de putere, de “care pe care.” și afecțiunea, surprizele plăcute și dorința de a-l vedea pe celălalt fericit rămân vise demult apuse.
Cunoști persoane care au trecut prin asta? Sau poate ai spus-o chiar tu la un moment dat față de partener.
Cearta este comună oricărui cuplu de pe acest pământ. Nu contează cine ești, de unde ești, ce orientare sexuală ai, câți ani ai, câți bani ai. Cu toții ne certăm în relațiile de cuplu și fără abilitățile necesare pentru o navigare cât mai lină, ajungem, mai devreme sau mai târziu, la finalul acelei relații.
“Am ajuns să nu ne mai înțelegem. Nu ascultă ce îi spun, simt că vorbesc degeaba. Am încercat în toate felurile și continuăm să avem aceleași discuții fără soluții.”
Acestea sunt de cele mai multe ori cuvintele cuplurilor care ajung la terapie de cuplu, în faza în care au început deja să discute despre divorț. Poate au fost și cuvintele tale la un moment dat.
Sună interesant? Dacă vrei sa avem o discuție poți să te programezi folosind butonul de mai jos.
De ce cearta? În calitate de psiholog și Terapeut de cuplu, cred cu tărie că cearta ocupă un loc central în viața unei relații, alături de valori, principii de viață, potrivirea sexuală. Dacă nu poți avea o discuție în contradictoriu cu partenerul de viață, cum poți avea o relație fericită?
ȘEDINȚE TERAPIE
WORKSHOP / WEBINAR
COACHING
Pe de o parte, ca societate avem o imagine foarte idealizata, romanțată asupra a ceea ce înseamnă o relație de cuplu. Dacă ne certam înseamnă ca nu ne potrivim, iar dacă nu ne potrivim, înseamnă ca nu ne iubim, dacă nu ne iubim mi-am pierdut unica șansă la a fi “fericiți până la adânci bătrâneți” De cate ori se certau Ileana cu Fat în basmele copilăriei noastre? Dar Frumoasa și Bestia? Mica Sirenă și Prințul Eric?
Pe de cealalta parte, ne gandim la părinții noștri. Copil fiind, de cate ori iti auzeai părinți certandu-se (încet, credeau ei)? Ți-amintești cum te simțeai cand îi ascultai pe furiș? Nu e deloc de mirare că acum, adult fiind, ai multe asocieri negative cu cearta în sine.
Adevărul e că de-a lungul vieții sunt și se ivesc atât de multe situații în care tu și partenerul tău veți avea păreri diferite, veți dori altceva, încât nu poți vorbi de o relație de cuplu armonioasă dacă nu știi să te cerți.
Da, poate că sună contraintuitiv, dar cât timp fiecare ceartă devine un teren minat, ești în locul potrivit și te invit să asculți mai departe :). Este cu atat mai important să asculți acum, pentru ca Perioada de carantină a accentuat conflictele deja existente în relațiile de cuplu și i-a făcut pe foarte mulți să pună sub semnul întrebării relația sau căsnicia pe care o au.
Cearta din relația de acasă este diferită față de cea pe care poate o ai din când în când cu prieteni sau colegi în sensul că acasă îți dai voie “să fii tu”, fără măști (nici măcar chirurgicală), fără mănuși, din nou, metaforice 🙂
Mie îmi place să spun că acasă de multe ori “dai drumul la câini” în sensul că dacă în alte contexte ești mai calculat, mai diplomat, acasă uiți de toate și te exprimi fără bariere, fără întrebarea “ce se va întâmpla dacă spun asta?”.
Îți poate scăpa de multe ori faptul că partenerul de cuplu este un alt om, cu valori, credințe și principii proprii. Chiar dacă la nivel rațional ești conștient de acest lucru, în mijlocul certurilor, partea primitivă/reptiliană a creierului preia controlul și ai dorința de a avea dreptate și a-ți confirma o părere deja formată.
Data viitoare când simți că trebuie să pășești cu grijă în discuția pe care o porți cu partenerul, îți recomand un truc care te va ajuta în poziționare și exprimare: spune-ți în minte: “vorbesc cu o altă persoană, diferită de mine”. Indiferent cât de mult ți-ai dori să fiți unul, amintește-ți că sunteți doi.
Dacă te-ai raporta la partenerul de cuplu sau căsnicie ca făcând parte dintr-o altă cultură (de exemplu unul din voi este român, celălalt este englez), ar plana o curiozitate care te-ar ajuta să descoperi omul de lângă tine, să înțelegi limba pe care o vorbește pentru a te apropia mai mult. Amintește-ți de ultima vacanță în străinătate și cum aflai cu încântare despre obiceiurile locului, semnificațiile culturii pe care o descopereai.
Mentalitatea din timpul vacanței, de obicei, este aceea de a afla lucruri noi și diferite. Cu cât mai diferite, cu atât mai mare încântarea. Ce s-ar întâmpla dacă ai aplica această mentalitate și în relația de cuplu de acasă? Avem această tendință la începutul relației pentru că încercăm să-l descoperim pe celălalt, însă dispare pe măsură ce înaintăm în relație.
Ne dorim ca partenerul nostru să îndeplinească toate criteriile și dorințele noastre. Să fie perfect, pentru că lângă cineva perfect (așa cum tu ești), numai un perfect poate sta. Și pentru că ȘI el este perfect, ne așteptăm să facă, să spună și să vadă lucrurile cum le vedem noi. Să aibă aceleași valori, criterii, reguli după care să-și ghideze viața.
Fiecare crede că deține adevărul, soluția cea mai bună. Ai două opțiuni de la care poți porni: să continui să crezi că familia în care ai crescut, cultura ta, definită de tiparele comportamentale învățate, este cea “corectă” și să încerci să-l corectezi pe celălalt SAU să accepți diferența de opinii și importanța pe care fiecare dintre voi o pune pe un criteriu sau altul.
Putem alege să ne bucurăm de diversitate SAU să creăm o lume în care doar ce vrea unul dintre noi contează.
Fiecare dintre noi are această alegere de făcut. Zi de zi. Pentru tine ce contează: să ai dreptate sau să te înțelegi cu cel de lângă tine și să ai o viață fericită?
Mesajul cheie de astăzi este: într-o discuție în cuplu stai de vorba cu un alt om, chiar dacă se simte ca și când ar fi sufletul tău pereche. Ascultă, descoperă, înțelege.
Aștept cu nerăbdare să îți arăt tot ce am pus la cale pentru acest sezon al Anatomiei Unei Relații. Am pus transcrierea episodului pe site.
Te invit cu mare drag să asculți și următorul episod, în care voi răspunde la întrebarea pe care o primesc cel mai des de la clienții mei “E normal sa ne certam atât de des?”. Dacă între timp ai ceva întrebări, sugestii sau opinii, îmi poți scrie pe irina@improving.ro
Sau trimite un mesaj vocal chiar aici. Astfel pot integra întrebările direct în podcast. Ne auzim curând cu Anatomia Unei Relații 🙂