Foarte mulți dintre oamenii pe care îi întâlnesc sunt nemulțumiți de relațiile de cuplu în care sunt sau căsniciile lor. Și totuși, cei mai mulți dintre noi preferă să rămână în acele relații/căsnicii în loc să aleagă despărțirea sau divorțul. Care sunt explicațiile? De ce alegem să rămânem înr-o relație care nu ne face bine și de care ne plângem cu fiecare ocazie?
Poveștile fiecărui cuplu în parte au specificul lor, însă tiparele sunt de cele mai multe ori aceleași. Voi trece în revistă câteva dintre motivele cele mai des întâlnite pentru care preferăm să rămânem unde nu ne este bine:
* Frica de necunoscut. Când faci o evaluare a relației în care te afli și ajungi la concluzia că balanța înclină spre aspectele negative, decizia ar trebui să fie una clară și ușor de urmat. Realitatea nu confirmă acest lucru. De ce?
Fiecare decizie pe care o luăm are avantaja și dezavantaje. În cazul unei relații care nu aduce mai mult bine partenerilor, decizia de despărțire sau divorț presupune destrămarea unui întreg sistem: familie, copii, casă, prieteni comuni, poate afaceri dezvoltate împreună, sistem de valori și principii și multe altele. A lua decizia să pui capăt unei relații care nu îți mai face bine are impact în toate ariile vieții tale.
Pe lângă acest impact, vine frica de necunoscut. Mulți oameni preferă să stea într-un mediu toxic decât să se avânte în necunoscut.
Pentru a putea învinge această frică și implicațiile unei despărțiri, imaginea pe care o ai despre ce înseamnă și ce îți va aduce o despărțire trebuie să fie suficient de clară și motivantă pentru a face pasul și a te menține pe noua direcție. Dacă ești mai mult speriat de ceva nou decât ești bucuros de experiențe diferite, vei amâna o decizie până când relația va ajunge să fie suficient de toxică încât să nu mai suporte amânare, sau până când te obișnuiești cu ideea de nou și diferit și prinzi curaj să faci pasul în necunoscut.
* Sentimentele contradictorii. Când relația nu mai funcționează și cei doi parteneri nu mai sunt fericiți în majoritatea timpului petrecut împreună, despărțirea / divorțul este una dintre opțiuni. Te aștepți ca lucrurile să fie clare. Ai analizat, ai așteptat, ai încercat să repari și nu ai putut schimba rezultatul. Ca urmare, te aștepți ca sentimentul de claritate să te ajute și să îți dea forța necesară pentru a trece echilibrat printr-o despărțire. Realiatea nu confirma în multe cazuri acest lucru.
De ce? Răspunsul este simplu: nu vei ajunge să fii indiferent față de o persoană pe care o admiri, o respecți, alăuri de care ai petrecut momente importante din viața ta. Dacă te aștepți să nu mai simți nimic față de omul de care te desparți, vei fi dezamăgit. Sentimentele contradictorii sunt un factor important de luat în calcul în cazul unei despărțiri. Pentru că ele apar negreșit și ne pot deturna de la o decizie pe care o credeam clară. Cum spuneam și în alt articol, a-ți fi dor de fostul partener este absolut normal. Asta nu înseamnă că a te împăca este soluția.
Există multe soluții pentru a face față acestor contradicții emoționale și a rămâne pe o direcție care te duce spre un drum mai bun pentru tine.
* Lipsa alternativelor de calitate. Când te afli într-o relație / căsnicie care nu îți mai satisface nevoile, vei începe să cauți alternative. Până la a face pași în altă direcție, vei arunca un ochi de cealaltă parte a gardului: cum este piața, ce șanse ai să găsești un partener mai potrivit. Dacă percepția ta în legătură cu alternativele este că este greu să găsești ceva mai bun, șansele să rămâi în relația care nu te satisface cresc. Pe de altă parte, studiile arată că femeile optează mai ușor pentru divorț în țările în care pot avea o independență economică și în care numărul de bărbați este mai mare decât cel al femeilor.
Alternativele sunt doar parte din imaginea pe care ți-o formezi și care te poate motiva să iei decizia de a te despărți. Cum spuneam și mai sus, imaginea de final trebuie să fie suficient de motivantă pentru a susține o schimbare precum despărțirea.
Lipsa alternativelor nu ar trebui să fie motivul pentru care rămâi într-o relație nefuncțională. Atât timp cât tu vei lucra pentru a fi versiunea ta cea mai bună până la acel moment, apar și oportunitățile.
* Disonanța cognitivă. Ai investit mult timp, energie, emoții, ați clădit o casă împreună, aveți copii și lista poate continua. Cu cât ai investit mai mult, cu atât este mai greu să renunți. Disonanța cognitivă este un mod de a justifica acțiunile atunci când lucrurile se bat cap în cap. A pune capăt unei relații sau căsnicii înseamnă a recunoaște că te-ai înșelat în privința potențialului. Proiecțiile, planurile tale s-au bazat pe informații greșite sau raționamentul a avut greșeli. Sau a trecut timpul, v-ați dezvoltat în direcții diferite și drumul împreună a ajuns la final.
Oricum ar fi, înseamnă să recunoști că ai greșit, că nu ești perfect, iar acest lucru se bate cap în cap cu basmul pe care l-am tot auzit când eram copii. Finalul unei relații încă este văzut ca pe un eșec al celor doi. Dacă am putea privi relațiile pe care le avem ca pe experiențe din care să învățăm, lucrurile ar sta diferit. În business de exemplu, valoarea cuiva care a avut unul sau câteva business-uri care au eșuat poate crește tocmai datorită eșecului. Lecțiile învățate sunt de neprețuit. Diferența principală este că în business ești conștient de faptul că trebuie să îți schimbi sau să îmbunătățești abilitățile, pe când în relațiile de cuplu așteptăm ca lucrurile să se potrivească de la sine.
Dacă am privi relațiile de cuplu ca pe ceva pentru care este nevoie să ne pregătim, să învățăm, să ne îmbunătățim, lucrurile ar sta diferit. Ba mai mult decăt atât, credem că o relație în care este nevoie de efort, este sortită eșecului.
Văd două direcții în care putem evolua, care nu se exclud, ci merg împreună:
* începem să ne dăm seama că avem nevoie de educație și maturitate emoțională pentru a avea relații de cuplu sănătoase
* ne învingem frica, învățăm să alegem bucuria descoperirii și evoluția personală pentru a putea aduce mai multă valoare în relațiile în care decidem să intrăm.
Acestea sunt bazele de la care am plecat în dezvoltarea programului Improving. Te aștept la următoarea prezentare pentru a ne cunoaște și a face un pas împreună spre viitorul relațiilor de cuplu.
sursa foto: pixabay
Articol scris de Irina Doiciu, psiholog, terapeut de cuplu, consilier în carieră.
» mai multe detalii